Дело было так: - Едет мужик с большущего похмелья.. - останавливается, открывается дверь, стоит мент.. - Мужик с испуга дает сто рублей.. - Мент берет, закрывается дверь.. - Лифт проезжает . . - Мужик понимает что едет на лифте...
кто то рассказывал: Не выспавшийся а дел море, по быстрому в запарке в туалет забегает, сел и рефлекторно потянул ленту через плечё как ремень безопасности.. засмеялся.
В офисе в углу за дверями моя коллега обнаружила мохнатый клубочек, приблизившись к нему и пытаясь взять руками,чтобы убрать. Неожиданно у этого клубочка открылась пасть с зубами. Криков было . Со стороны было смешно наблюдать, но чисто по- человечески ее испуг я понимаю, так как это оказалась летучая мышь !
Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка. - А можно у вас молнию на куртке поменять? - Можно. - А сколько это будет стоить? Стучу в стенку соседнего отдела: - Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять? - А какой длины? - следует вопрос из-за стены. - Девушка, какой длины у вас куртка? - Ну, вот... длинная. - Люся, длинная молния. Так сколько? - От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо... - Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей. Девушка тихо фигеет. - А почему в соседнем отделе дешевле? - Потому что у меня ремонт сотовых,
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет. Жена надела новое платье и опять: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: - Брови, что ли, выщипала?
Шел на обед, встретил знакомого волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета снаряда нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре. - Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен. :)