70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: - Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? - Отделяется, святой отец! - Обоснуй, отрок! - Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами, так значит отделяется. Обосновал? - Обосновал,... но препохабно!
1 учительница приходит к ванечке домой и спрашивает - родители дома? - да дома. но они в ванной - на долго? - незнаю. но наверно да. я им вместо вазелина клей подсунул))))))))
2 целуется парень с девушкой парень - Помоему я твою живачку проглатил. девушка - Ты что забыл? у меня насморк...))))))))
вот анекдот! большой но очень прикольный! буду писать всё как есть начали! жил был мужик. у него не встовало ( сами знаете что))) ). пошёл он к врачу и расказал всё. врач дал таблетки ему и сказал - применять не более 1 таблетки на ночь. пришёл этот мужик домой и перед сном решил выпить все таблетки. ночью ему снится ужасно эротический сон. утром просыпается а у него ( сами знаете что ) всё растёт и растёт. пошёл он к врачу говорит - что мне теперь делать?! врачь пожал плечами и сказал что противоядия нету) бежит он домой а у него всё растёт и растёт! берёт режет ножём толку нету. режет топором. толку нету. взял повесился. похоронили его. идёт содовник кладбища и видит из земли вот это ( сами знаете что ). режет он лопатой. нету толку растёт. раскапал он его и перевернул ну и закапал. через 3 дня презеденту России звонит америка и говорит - мы вам руку помощи даём, а вы нам что?
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: – Не хотите потанцевать? А она мне: – Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: – Не хотите потанцевать?
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:А денег у меня нет. А он в ответ:А я бесплатно.
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос: - А вам, извините, сколько лет? - 72, а что? - Тогда только бицепсы!..
