Отдам ребенка в хорошие руки (Для тех кому не дали путевку в детский садик)

1. Пап,а лилипуты в футбол играют? -Нет,им трава яйца щекочет.
2. Конечно,милый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его раскажу!
3. Заткнись. Я знаю ты любишь меня!
4. Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
5. Нет, время не лечит... Оно просто учить нас жить с болью, как будто так и надо...
6. Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...
7. тебе успокоиться надо… может, съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?!

1.Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

2.Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.

3.Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

4.Нельзя любить только себя. Хотя..

5.Иногда я подкрадываюсь к своему будильнику, пока он спит, и выкрикиваю: КАКОВО ЭТО ЧУВСТВОВАТЬ, ТВАРЬ?

6.Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.

7.Оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ.

8.Это уже полный капец. Мой телефон перестал подчеркивать маты как ошибки......

9.Захожу домой и мне диван такой: НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ СКОРЕЕ ЛОЖИСЬ НА МЕНЯ И НЕ ВСТАВАЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ

10.Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.

Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еб#ться.
==========================================

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - не фик вратарю ходить за пивом!
==========================================

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос: А нах#я, собственно?

1.Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

2.Пить или не пить? Ну это вообще не вопрос.

3.Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

4.Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

5.На вопрос «Почему не пьешь?»
Я смело отвечаю: Да я и трезвый немало косячу».

6.Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

7.Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

8.Каждый человек по-своему прав... Но не по-моему

9.Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.

10.Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подколов во мне на целый глоссарий.

1.А вы знали, что если кричать на стакан 8 месяцев, 6 дней и 4 часа, то стакану будет похер?

2.Люди любят собак, потому что те не похожи на людей.
А мне нравятся коты.
Высокомерные, эгоистичные, наглые твари, которые требуют от тебя жратвы и периодической ласки.
Точь-в-точь как люди. Да, мне определённо нравятся коты.

3.Прошу откликнуться тех, кто считает,
что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!

4.Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

5.Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

6.Не грусти, черепом врага похрусти.

7.Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

8.Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

9.У нас в России есть Нарния. Почтой России, бл*ть, называется.

10.Люди, стреляющие себе в голову из ружья, чаще других склонны к суициду

Секс в 90 лет - игра в бильярд куском веревки.
============================================

Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой
жопы.
============================================

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
============================================

У нас с женой поразительная сексуальная совместимость: позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
============================================

Не пью, не курю, матом не ругаюсь!... ой, бл#ть, бычок в пиво упал.

я тебя не ждал, иди n@х@q))))

1.Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

2.Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

3.Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 20 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

4.Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

5.Ночью долго не удавалось уснуть. Не мог понять, почему так. Потом понял — забыл лечь спать.

6.Взаимность это хорошо. Даже когда вам взаимно насрать друг на друга.

7.Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.