1.Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
2.Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
3.Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
4.Когда я вам отвечаю с задержкой на несколько секунд, значит я разговариваю с невидимым другом Стасиком, а не потому что я там странный какой-то.
5.Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
6.Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
7.Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))
8.Сегодня в магазине видел новый табак Poeblu. спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу: Дайте мне Poeblu?
1.- вот тебе валентинка. - но.. это кусок кафеля. - любовь вообще необъяснимая штука.
2.Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
3.Как отвратительны в России холода! Темно и муторно, и хочется напиться, Вот выйдешь, например, пугать кота, А он примерз к крыльцу и не боится.
4.14 февраля девушки разделятся на три типа: одни будут реветь, другие фоткать свои букеты, а ты будешь кушать.
5.Многие из нас пытаются играть в Ромео и Джульетту, а получается Тупой и Ещё Тупее
6.Помни, не спотыкается только червяк.
7.Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть вконтакте.
8.На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
9.Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
10.Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком..
От улыбки лопнул бегемот, обезьяна подавилася бананом, темный лес закрылся на ремонт, и улитку придавило чумоданом. И тогда наверняка вдруг запляшут облака, и кузнечик побежит сдавать бутылки, спотыкнется, упадет, все бутылки разобьет, и получит по зеленому затылку!!!
А что такое слово СТАТУС? Так вот это слово где мы сохраняем свои эмоции... А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираеш ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин? - Нет, М - это для морды
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
На остановке стояли троe – Oн, она и у него .
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Надпись в цехе: Кончил, оботри станок.
Главное в любовном треугольнике то, что один угол всегда тупой.