Telegram
Задать вопрос
Тема: Смешные статусы из Соц.сетей
А вы поставили ? [:26:]
Всего проголосовало: 1723
Юзер
30.01.2014 в 05:23 ID: 32191
1.Перебирал семейную аптечку. Судя по ней,у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

2.Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.

3.Сказал НЕТ! алкоголю… Оказалось, что коньяк нихрена не слышит…

4.Я поставил себе цель проснуться в 7.30, может, конечно, не утра, но все же.

5.Я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

6.Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит.
Таблетки не лечат. А вот люди лечат.
твари, каждый день мне что-то лечат.

7.чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели.
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

8.Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

9.Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

10.Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…
Юзер
30.01.2014 в 05:36 ID: 32193
1.Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

2.Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

3.Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

4.Когда я вам отвечаю с задержкой на несколько секунд, значит я разговариваю с невидимым другом Стасиком, а не потому что я там странный какой-то.

5.Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

6.Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

7.Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

8.Сегодня в магазине видел новый табак Poeblu. спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу: Дайте мне Poeblu?

9.о Господи, у меня все руки в пальцах..

10.Жизнь бьет ключом. Разводным. По голове.
Юзер
30.01.2014 в 05:49 ID: 32194
Забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее ...
===

Само всплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
===

Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.
===

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
===

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
===

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!
===

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
===

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой !
===

Если человек понимает юмор, то он и въ#бать может с улыбкой^)

Юзер
02.02.2014 в 13:02 ID: 32398
1.Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась…

2.Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

3.Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

4.У работы есть три плюса:
пятница, зарплата и отпуск.

5.Если пытаешься закрыть
квадратный контейнер круглой
крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.

6.Если пьянку нельзя
предотвратить, ее надо
возглавить.

7.Передаю привет всем, кто
за**бался и хочу сказать им,
ребята я с вами!

8.Феличита,
адптрушкотртукшорлдвтаплдот
ивл. Феличита

9.Я достаточно интеллектуальный
и эрудированный человек, но
разговариваю я так, словно у
меня 2 судимости.

10.Некоторые люди не умеют
сходить с ума – у них ужасно
скучные жизни.
Юзер
02.02.2014 в 13:05 ID: 32399
1.Лучше быть добрым человеком
ругающимся матом, чем тихой..
воспитанной ТВАРЬЮ..

2.Если вам кажется, что вы по уши
влюблены, сядьте на стул,
вздохните глубоко, подумайте.
Может вы просто трахаться
хотите?

3.Иногда выслушаешь человека и
хочется подтереть ему рот
туалетной бумагой

4.Одна голова хорошо-а с телом
лучше...

5.Хочу перестать использовать
смайлы в переписке, но, к
сожалению, формулирую
предложения так, что без
смайлов они выглядят как
проклятия.

6.Я не хочу намекать на то, что я
— бэтмен, но вы ведь никогда не
видели нас одновременно в
одной комнате...

7.Она была ему очень дорога... И
он нашел подешевле.

8.Если тебе плохо, то не
расстраивайся ведь это не будет
длиться вечно, потому что
смерть и всё такое.

9.Аплодирую стоя тем, кто
удаляют меня, блокируют меня,
и сейчас смотрят мой профиль
через страницы друзей!

10.Мне врач сказал, что нельзя
нервничать... Теперь я только
нервирую!
Юзер
02.02.2014 в 13:15 ID: 32400
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
===

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
===

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
===

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
===

Всё НАХ, ибо НЕХ, хотя... ПОХ.
Юзер
12.02.2014 в 18:43 ID: 32631
Я поржал,не зная над чем...Теперь я пополнил список ржачих без причины
Юзер
14.02.2014 в 21:35 ID: 32728
1.- вот тебе валентинка.
- но.. это кусок кафеля.
- любовь вообще необъяснимая штука.

2.Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

3.Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

4.14 февраля девушки разделятся на три типа: одни будут реветь, другие фоткать свои букеты, а ты будешь кушать.

5.Многие из нас пытаются играть в Ромео и Джульетту, а получается Тупой и Ещё Тупее

6.Помни, не спотыкается только червяк.

7.Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть вконтакте.

8.На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

9.Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

10.Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком..
Юзер
17.02.2014 в 08:00 ID: 32830
От улыбки лопнул бегемот, обезьяна подавилася бананом, темный лес закрылся на ремонт, и улитку придавило чумоданом. И тогда наверняка вдруг запляшут облака, и кузнечик побежит сдавать бутылки, спотыкнется, упадет, все бутылки разобьет, и получит по зеленому затылку!!!
76
brat_va (28189) [КОНКУРСЫ]
Юзер
18.02.2014 в 00:56 ID: 32926
А что такое слово СТАТУС? Так вот это слово где мы сохраняем свои эмоции...
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираеш ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

На остановке стояли троe
– Oн, она и у него .

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...

Надпись в цехе: Кончил, оботри станок.

Главное в любовном треугольнике то, что один угол всегда тупой.

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Комментировать могут только зарегистрированные пользователи