2.Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
3.КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ: 1. Как дебил.
4.Вчера мне было скучно, и я написал незнакомой женщине под фото: Ты меня совсем не любишь!!!!! Сегодня в гостях у меня было 365 её друзей, во главе с ее мужем... ДЕВУШКА, ЕСЛИ ТЫ ЖИВАЯ--— ПРОСТИ!!!!!!!
5.Фразу Все мужики одинаковые определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
6.Маяковский как-то сказал: И жизнь хороша, и жить хорошо!. И через 2 года застрелился.
7.Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я - что стаканом можно бить людей.
8.Мне нравится, когда люди думают, что я хороший человек. У меня, например, так думать не получается.
9.Возлюби шефа своего, ибо собака- друг человека!
10.мой совет подрастающему поколению: не подрастайте.
11.Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е**т ли мозги хлебушку?
12.Сел в автобус. Стою.
13.Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
14.Нет ничего важнее любви. Только вода чтобы пить. И воздух чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
15.При общении со мной: если у человека не хватает чувства юмора, то его переполняет чувство обиды.
16.Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
17.У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё
18.Водка - оптимальный выбор между добром и злом.
19.Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней бабу, можешь с ней попрощаться.
20.Если бы каждый раз, когда мне говорят, что я неадекват, мне давали по доллару, я бы купил гидрокостюм ослику Артему.
21.Выходной: проснулся, поел, устал.
22.Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
23.Лучший способ сжигания калорий - костер.
24.Не можете найти ко мне подход? Обходите!
25.Иногда я думаю... А иногда нет.
26.Я не один со мной всегда мои безумные мысли.
27.Никогда не понимал людей, которые говорят на китайском
28.Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик- телепат.
29.У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
30.Кто за то, чтобы слово проспал стало уважительной причиной?
2.Объявление в садике: Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!
3.Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
4.С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
5.Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
7.Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: Блин, опять! , — начал перебирать карбюратор.
8.Я высплюсь только тогда, когда никогда.
9.Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу
10.Кто рано встает.. тот тварь всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун. === Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. === Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть... === Бесит, когда спрашивают: Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры? За своим огородом следи, дачница х#ева! === Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется. === Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. === Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается! === Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется: Уже нах#й не надо...
9.Читаю статус: Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . Убил коммент: А прикладывать с размаху. . или как?
10.Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:здесь кто нибудь есть?как будто убийца ему ответит :дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
